SADAM Y ETA, TANTO MONTA

La ejecución de Sadam Hussein sólo servirá, me temo, para radicalizar más la guerra de Irak. Los suníes, mayoría en el país, querrán vengarse en las personas de los jueces y gobernantes que condenaron a su líder, a pesar de sus crímenes y abusos inexcusables. ¡Es más! Creo que morirán muy pronto, víctimas de algún atentado suicida o mediante coche bomba o tiroteados en plena calle. Habría sido más inteligente encerrarle para siempre y dejar que el olvido cayera sobre él; pero el gobierno americano necesita carne fresca que ofrecer a sus ciudadanos para subir en las encuestas y el gobierno iraquí..., pues eso..., tan independiente como siempre.
El atentado de ETA en Barajas parece demostrar una vez más que sólo quieren y saben negociar desde sus condiciones, lo que sigue suponiendo un chantaje al resto de la población -vasca y no vasca-, que, en su mayoría, pretende vivir en paz y sin temor por sus vidas. Después de tantos años matando y extorsionando, ya deberían haber aprendido que sus planteamientos sólo llevan a dos sitios: el odio y la cárcel. Salvo que su auténtico objetivo sea continuar viviendo como vulgares delincuentes y parásitos del pueblo que dicen querer liberar, no parece claro que sus métodos y planteamientos vayan a lograr la autodeterminación; sino todo lo contrario. ¡O son muy brutos, o muy ciegos, o tienen otros intereses menos libertadores de los que dicen perseguir!

EL CANTOR DE COPLAS (cuento presentado al concurso de la Universidad Popular de Alcorcón y que, como siempre, ganó otro mucho mejor).


"Cuenta la leyenda que se llamaba Lázaro y que servía a maese Pedro desde que tenía memoria. Segundo hijo de unos humildes campesinos, había entado de novicio en un convento para tener una educación y una oportunidad en la vida; mas, dadas sus nulas aptitudes religiosas, los frailes se lo encomendaron a ese ciego cantador de coplas que le torturaba siempre que podía a cambio de ser sus ojos y sus manos.
Habían llegado a la villa dos días antes, tras recorrer las tierras manchegas con sus cantares de caballeros andantes y virginales damas de virtud irrepetible, para participar en su afamada justa poética. Por un módico precio, alquilaron un cuchitril en la única taberna que había en la vieja plaza, sobre el alcor. Un estrecho jergón, situado bajo la ventana, una mesa y dos taburetes de aspecto endeble componían el mobiliario de la estancia. Maese Pedro dormía sobre el camastro, mientras él debía contentarse con el sucio, duro y húmedo suelo del aposento.
Como era habitual, su amo y señor le despertó a puntapiés; cuando apenas clareaba el día. Le encargó para desayunar unas gachas y leche recién ordeñada, aunque Lázaro prefirió dos platos de sopa de ajo, para no quedarse en ayunas. Devoró su ración deprisa y corriendo, entre nuevos golpes del ciego, enfadado por no comer lo que deseaba. Tras el dispendio, entre más cachetes y pellizcos, salieron a la calle, avanzaron escasos metros y se instalaron bajo los soportales de la plaza. Lázaro desplegó las láminas que explicaban las coplas y el ciego afinó la voz y el laúd. Después, comenzó a relatar las fabulosas aventuras del invencible caballero 'Fierabrás de Balladonia' y de su terrible enemigo, el felón y cruel moro Al-Qadr.
A media mañana, Maese Pedro hizo un descanso para almorzar y le pidió la bolsa. Tras sopesarla, satisfecho, afirmó:
- ¡Tengo hambre! Compra una hogaza de pan y un poco de queso. ¡Y cuidado con engañarme, rufián, porque te eslomo!
Lázaro se encaminó hacia el mercadillo para adquirir lo mandado, pero quedó tan perplejo ante las maravillas expuestas en los numerosos puestos que olvidó el recado. No sabía adónde dirigir sus miradas ni articular palabra audible ante tantos objetos prodigiosos: astrolabios del lejano Oriente, brújulas de la recóndita China, elixires milagrosos de la misteriosa Tierra de Saba, reliquias auténticas de Nuestro Señor el Cristo, pócimas secretas que otorgaban la eterna juventud, filtros mágicos que concedían los favores de la amada, ungüentos que sanaban cualquier enfermedad, conjuros para invocar al Maligno, manos cortadas que señalaban tesoros ocultos... De repente, sus ojos infantiles descubrieron un brillo lejano, pero irresistible. Vencido, se acercó hasta él. Un gracioso elefante de vidrio bailaba en el extremo de un cordel.
- ¿Cuánto cuesta? - preguntó.
- ¿El qué, rapaz? ¿Acaso tienes dinero para pagarlo? - inquirió el comerciante.
- ¿Cuánto cuesta? - insistió Lázaro, señalando con el dedo.
- ¿El elefante? Demasiado caro para ti. Está hecho con el afamado vidrio de esta villa y tú nunca podrás comprarlo.
- ¿Cuánto cuesta?
- En fin... Veamos... Cuatro blancas y media - dijo el vendedor, pensando que era una cantidad inalcanzable para el mocoso.
Lázaro contó sus monedas, separó las que necesitaba y, después, las entregó el comerciante. Luego, guardó su tesoro entre los ropajes para que no lo descubriese el ciego y se lo quitase, compró las viandas y regresó junto a su amo y señor, quien le recibió con más cachetes y capones por retrasarse y haber comprado sólo media hogaza.
- ¡Rufián, bastardo de mil padres, falta medio pan!
- Maese Pedro, ¡no me peguéis!... ¿Qué culpa tengo yo de que no quedase más? - respondió Lázaro, cubrièndose la cabeza.
La jornada transcurrió entre nuevas aventuras inverosímiles de tan esforzados caballeros, damiselas de belleza irreal y la recogida de las limonas que los viandantes y curiosos depositaban en la bolsa que Lázaro había colocado frente a ellos.
A media tarde, empezó a llover con intensidad y se vieron obligados a refugiarse en el tabuco que habían alquilado; donde pronto se rindieron a los poderosos brazos de Morfeo, tras una cena consistente en un capón y una jarra de vino, para el ciego, y unas mondas de patatas y un poco de agua, para Lázaro.
A media noche, desvelado por los hórridos ronquidos de su amo y señor, recordó su tesoro y lo acarició en busca de consuelo frente a tan formidable estruendo. De repente, una idea muy divertida empezó a gestarse en su inocente cabecita; obligándose a reprimir una sonrisa cómplice, aunque hubiera resultado difícil despertar a Maese Pedro. Se incorporó sin hacer ruido, se acercó hasta el durmiente, asió la parte superior del cordel y comenzó a balancear el elefante de vidrio sobre los ojos cerrados del ciego, mientras musitaba: "¡Sugangangan! ¡Sugangangan!... ¡Que la oscuridad total sea vuestra eterna compañía!... ¡Sugangangan! ¡Sugangangan!". Después, sonriente y triunfal, volvió a encogerse en el suelo y dormir como un bendito hasta que le despertaron nuevos puntapiés. Maese Pedro clamaba al cielo alguna desgracia y agitaba los brazos con gesto amenazante.
- ¡Oh, Señor!, ¿Qué pecado imperdonable he cometido para que me castigues con tamaña calamidad? ¿Por qué yo, que cumplo todos tus preceptos y abono tu cepillo? ¿Qué hijo de puerca me maldijo en mi ignorancia?
- ¿Os encontráis bien, Maese Pedro? - inquirió Lázaro, mientras se frotaba los ojos.
- ¡Tú, rufián, malandrín!... ¡Has sido tú!... ¡La desgracia cayó sobre mí el aciago día en que acepté las monedas de esos taimados frailes!
- No os comprendo. ¿Qué os sucede? - insistió Lázaro.
- ¡Veo, bribón, veo!
El rapaz estalló en carcajadas y comenzó a bailar alrededor de su amo.
- ¿De qué te alegras, sanguijuela?
- ¿No os place recuperar la visión, mi señor?
- ¿De qué viviré ahora, hijo de hurgamandera? - respondió éste, enfurecido.
Comenzo a golpearle, pero, más rápido y ágil que él, Lázaro escapó corriendo hacia la calle; mientras gritaba:
- ¡Mi señor ve, milagro, mi señor ve!
- ¿El ciego? - preguntaron algunos lugareños.
- Sí, el cantor de coplas - respondió el rapaz sin dejar de correr.
Lázaro tuvo el tiempo justo de saltar a un carromato que abandonaba la villa y formaba parte de una compañía ambulante de cómicos con la que recorrió ambas Castillas durante los siguientes años, mientras Maese Pedro se vió obligado a emigrar a tierras donde no conociesen el maravilloso "milagro del alcor", convertido, siglos después, en "El milagro de Alcorcón".

Aquí termina el relato. Si alguien lo lee, espero que le guste y haga sonreír. Es su única pretensión.

¡Navidad, Navidad, dulce Navidad!.... Como borregos bien amaestrados acudimos a mercados, belenes, misas y programas televisivos especiales sin pensar en lo qué hacemos o porqué lo hacemos. Es Navidad -han dicho que lo es- y, acéfalos ejemplares, acudimos a todos los lugares estipulados para estas fechas y gastamos lo que no tenemos para que en nuestras casas no falte lo que han dicho que no puede faltar. ¡Viva la inteligencia! ¡Viva la individualidad! ¡Viva la independencia!
Entretanto, mantenemos otra gran tradición navideña: el abusivo aumento de los precios. Por lo visto no puede evitarse, no vaya a enojarse el niño que nacerá en Belén; al que, por cierto, poco debe importarle su tierra natal, visto el belén que lleva tolerando desde hace demasiados años. ¿A ver si todo es un montaje para que nos pongamos ciegos y beodos con la excusa de...? ¿A ver si vamos a ser unos paganos degenerados que se emborrachan por cualquier excusa, sin ninguna excusa, hartos del belén cotidiano en que sobrevivimos? ¿A ver si todas las religiones y sus representantes no son más que una panda de parásitos que nos chupa la sangre y dirige nuestras vidas? ¿A ver si no somos tan adultos como creemos? ¿adultos simplemente? Me gustaría saber que relación existe entre los petardos y las tracas con el nacimiento de un dios. Siendo serios, deberíamos festejar al buey -como los egipcios-, en vez de devorarlo en nuestras mesas. Pero, ¡Navidad, Navidad, dulce Navidad! A desbarrar y ponerse pedo, porque toca; aunque no sepamos porqué toca o nos dé igual.
¿A ver si...?

PRINCIPIO BÁSICO (algo tardío):


Este espacio virtual sólo pretende mostrar las variadas manifestaciones de la inteligencia humana; pero, sobre todo, de su ausencia. Pues..., más a menudo de lo deseable, parece que la estupidez es el motor de los actos humanos. También ocurre que los biempensantes y los individuos que se autoconsideran jueces y ejemplos de la sociedad nos demuestran su ignorancia al condenar actos inteligentes, como el jocoso librito de don Francisco de Quevedo, madrileño ilustre por lúcido y criticón -cualidades que suelen ir bastante juntas-, "Gracias y desgracias del ojo del culo", aromático volumen que recomiendo a todas las personas bien nacidas.
Para demostrar su sabiduría, el gran don Francisco afirma, entre otras maravillas, que: "Los nombres del pedo son varios: cuál le llama 'soltó un preso', haciendo al culo alcaide; otros dicen: 'fuésele una pluma', como si el culo estuviera pelando perdices; otros dicen: 'tómate ese tostón', como si el culo fuera garbanzal. Otros dicen algo crítico: 'cuesco', derivado de la enigma; y otros han dicho: 'Entre peña y peña el alba, río que suena'. De aquí se levantó aquel refrán que dice: 'Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces'. Y, finalmente, dijo otro: 'El señor don Argamasilla, cuando sale chilla'.
Un ruego final: No os reprimáis y tiraos un buen pedo. El cuerpo os lo agradecerá.

Tiene aspecto severo el sabio Omar ibn Ibrahim Khayyam o Khajjam o Hayyam o..., depende la grafía empleada. En cualquier caso, este matemático, astrólogo, poeta, enamorado desencantado, bebedor en busca del olvido -el conocimiento no trae siempre la felicidad-, compañero de estudios del "Viejo de la Montaña", Hassan ibn Saba, primer mulá o líder espiritual musulmán capaz de arrastrar a sus seguidores al suicidio en nombre de Alá, el más grande, mediante el uso del hachís -de donde deriva, según algunos, la palabra asesino-, reformador del calendario musulmán por orden de su protector y amigo, Nizan-Ol-Molk, visir del sultan seleúcida o seljucida Alp Arslan, ha traspasado el tiempo -vivió entre el 1040 y 1135, en la antigua Persia, hoy Iraq o... ¿Usa?- gracias a los surrealistas franceses y ha llegado hasta nosotros como exquísito poeta en sus concisas y lúcidas rubaiyyat, lacónicas cuartetas que prohíben la retórica. Entonces, ¿por qué resulta tan atractiva su poesía? Simple: la desnudez exige honestidad, pues carece de aditivos. Simple: la sencillez implica precisión y sabiduría, dos dificultades añadidas.

El querido Khayyam, hijo de un fabricante de tiendas (de donde sacó su apelativo) escribió:

"El vasto mundo: un grano de polvo en el espacio.

Toda la ciencia de los hombres: palabras.

Los pueblos, las bestias y las flores de los siete climas: sombras

El resultado de tu meditación perpetua: nada"

También dijo que: "Procura que tu prójimo no tenga que sufrir de tu sabiduría / Domínate siempre, no te abandones a la cólera / Si quieres encaminarte a la paz definitiva, sonríe / al Destino que te hiere y no hieras nunca".

"Antaño esta jarra era un pobre amante / que gemía por la indiferencia de una mujer / El asa, en lo alto de la jarra, / ¡es el brazo que rodeaba el cuello de la bienamada".

o "En este mundo, conténtate con pocos amigos / No trates de que perdure la simpatía que puedas sentir por alguien / Antes de tomar la mano de un hombre / pregúntale si ella no te golpeara algún día".

o "Que tu pensamiento no vaya más allá del momento / Es el secreto de la paz".

o "¿En qué piensas, amigo mío? ¿En tus antepasados? / Hoy son polvo en el polvo / ¿Piensas en sus méritos? / Mírame sonreír. Toma esta urna y bebamos escuchando / sin inquietud el gran silencio del universo".

¿Por qué la sabiduría, o lo que designamos por tal, nos lleva a la melancolía y/ o el pesimismo? En todo caso, ¡mirémonos menos el ombligo!

GALEANO, DON EDUARDO

El lúcido y apasionado escritor uruguayo escribe en su terrible libro "PATAS ARRIBA, La escuela del mundo al revés" que: 'El macho propietario comprueba a golpes su derecho de propiedad sobre la hembra, como el macho y la hembra comprueban a golpes su derecho de propiedad sobre los hijos'.
Educación o costumbre, añado yo. Espero que disculpe mi osadía.

BESTIARIO HEBDOMADARIO

• CUATRO MIL POLLOS CONDUCIDOS A COMISARÌA.- La policía de la provincia argentina de Neuquen, 1200 kms de Buenos Aires, llevó a cuatro mil pollos a comisaría, pues se encontraban "dejados de la mano de Dios" (?), tras la denuncia presentada por una empresa avícola contra un criadero de la localidad por "retención indebida de las citadas galiináceas". Ajenos a las disputas legales, los pollos han quedado bajo la custodia de los policías, piando furiosos, porque el grano es de mala calidad, contiene restos de pólvora y no les limpian el despacho con la frecuencia deseada. La situación seguirá hasta que el juez encargado del caso dictamine a quién pertenecen los pollos.

• El profesor Proechel, de la universidad de Minessotta, ha abandonado el grupo que está traduciendo la Biblia al klingon, lengua de una raza alienígena que aparece en la serie televisiva "STAR TREK: LA QUINTA GENERACION". Se han vendido un cuarto de millón de ejemplares del Diccionario Klingon. La razón que ha motivado el abandono del citado experto es la siguiente: "Dado que el klingon, lengua bárbara y guerrera, carece de palabras como perdón y misericordia y, en su planeta original, no existen corderos; los especialistas se han enfrentado al terrible dilema de traducir sin que se pierda su significado original y sin que los klingon se hagan una idea errónea del animal. Mientras el citado profesor Proechel empleará el término klingon 'targh', que designa a un animal klingon feo, porcino y feror; los demás integrantes del "grupo de trabajo", integrado por diez investigadores y dirigido por un teológo (¿experto en klingons?), prefieren una perífrasis que viene a significar 'pequeño animal de granja'. Se calcula que tardarán cinco años en completar su loable tarea y, para lograrlo, contarán con el apoyo de un grupo de estudio de la Biblia luterana.- (EL PAÍS, 30-7-1994)

• TITULAR DE LA "HOJA DEL LUNES" (sin fecha conocida).- 'Los ganaderos de España le ofrecemos al Caudillo la presidencia de honor del ganado español para que sea el guía de nuestra ansia creativa'. ¿Tendrá algo que ver con la zoofilia?

• TELETEXTO TVE.- 'Un costalero de la Hermandad de las Aguas murió en Sevilla a causa de un infarto, cuando cargaba con el paso del Cristo de las Aguas. El citado costalero llevaba dieciocho años con la imagen a cuestas'.- Lo que aguantó el tío.

• EL SUICIDA HONRADO.- . 'Jacques Lefrevier quiso asegurar su muerte, cuando intentó suicidarse. Subió a la cima de un acantilado y se ató una cuerda alrededor del cuello, que amarró a una roca grande. Después, bebió veneno y se incendió la ropa. Luego, saltó al vacío y se disparó al mismo tiempo; con tanta suerte que la bala rompió la cuerda y cayó al mar. En consecuencia, se apagaron las llamas y vomitó el veneno del susto. Tras recogerle un pescador que faenaba por la zona, murió de hipotermia en el hospital'.- La Providencia siempre vela por nosotros.

• Un criador de pollos palestino de Osareen (Cisjordania) encontró, sorprendido y, luego, alborozado, un huevo, puesto por alguna de sus gallinas, en cuya cáscara podía leerse perfectamente el nombre de Alá escrito en árabe. Según el orgulloso propietario, se trata de una milagrosa contrapartida a la campaña de caricaturas contra Mahoma desatada en algunos países nórdicos y, por supuesto, infieles.- (20MINUTOS, 15-2-06). En cuanto a la gallina, la degolló y la preparó en pepitoria para evitar que pusiera nuevos huevos milagrosos. Uno era un acontecimiento plausible; dos o más, podían considerarse sospechosos.

COMPATIBILIDADES


Me pregunto hasta qué punto son compatibles jerarquía y democracia. ¿No relacionamos acaso a la primera con la idea de igualdad y a la segunda, con la posibilidad de abuso? Entonces, ¿cómo compaginan? ¿Quién nos defiende y protege de las decisiones arbitrarias, sectarias o injustas de nuestros superiores y representantes políticos? Si la respuesta es "nadie", la democracia falla. Si la justicia no castiga los abusos, la democracia no funciona. Si es más importante "el yo soy" o "el tú ¿quién eres?", la democracia es una falacia y no merece continuar.
Sin embargo, parece que todos los regímenes políticos son defectuosos, porque el ser humano tiene más tendencia a cometer maldades que bondades. Quizá, sea cierto lo que dijo alguien y el demonio gobierne el mundo, o, que, simplemente, no damos más de sí.

MARK TWAIN

El conocido escritor norteamericano Samuel Clemens preguntó en un artículo escrito en 1881 en el periódico "The New York Times": '¿Dónde están mis ancestros? ¿A quién he de celebrar? ¿Dónde encontraré mi materia prima? Mi primer antepasado americano... fue un indio, un indio de los tiempos tempranos. Los antepasados de ustedes lo han desollado vivo y yo soy un huérfano'.
¿Cómo pudo escribir algo tan duro un autor conocido por novelas picarescas como "Tom Sawyer" o "Las aventuras de Huck Finn"? ¿Cómo se atreve a realizar semejantes preguntas, alguien cuya única función es entretener y callar? ¿Callar un escritor? Como casi siempre, pocos lectores conocen, y quieren conocer, la faceta antisistema y rebelde que todo auténtico artista esconde. Su mejor rostro resulta molesta para el público que quiere disfrutar un relato que le aísle en el metro, en la vivienda, en el parque, en ... la vida. No le interesa conocer las desgracias que asolan el mundo, porque el hombre, y sólo él, se empeña en producir. ¡Bastante tengo con lo mío!, piensa y pensamos todos al escuchar dramas semejantes.
Al fin y al cabo, los artistas están para entretener sin molestar, sin... esa pertinaz costumbre que tienen de hacer recapacitar a los demás. ¿Para qué? No podemos solucionar nada, así que... ¡mejor vivir como avestruces!

BESTIARIO

"Tegularius no amaba más que su libertad. Prefería seguir siendo a perpetuidad el solitario que sufre, que sorprende y desentona, el loco y nihilista genial, en lugar de andar el camino de la incorporación a la jerarquía para alcanzar la paz. No apreciaba en nada la calma, le importaba un bledo la jerarquía y le tenía sin cuidado el aislamiento o la censura. Era, en definitiva, un elemento grandamene perturbador e indigesto en una comunidad que tiene por ideal la armonía y el orden. Pero, precisamente a causa de su carácter difícil y excéntrico, venía a ser una intranquilidad duradera y viviente, un reproche, una exhortación y advertencia, un estimulante para nuevos pensamientos audaces, prohibidos, temerarios", escribiró el premio Nobel aleman Hermann Hesse en su novela "El juego de los abalorios".
No voy a decir que sea como él, pero me siento identificado en muchos aspectos; por eso he elegido este nombre para encabezar este blog o diario o lo que sea.

Resultará imprescindible para la higiene y salud mental de mis lectores -si hay alguno-, conocer algunas leyes aún vigentes en algunos estados usamericanos. Ellas solas explican el cacumen que hay tras su redacción y aprobación. Hélas:

1. ALABAMA: Está prohibido llevar un cono de helado en el bolsillo trasero del pantalón.
2. ARIZONA: Cortar un cactus está penado hasta con 25 años de cárcel.
3. CALIFORNIA: Se permite la existencia de coches sin conductor siempre que no superen los 60 km/h.
4. CONNECTICUT: En el condado de Devron está prohibido andar de espaldas, cuando se ha puesto el sol.
5. FLORIDA: Se puede atar a un elefante a un parquímetro -¡como se entere nuestro alcalde!- siempre que se abone el correspondiente ticket, equivalente al de un coche.
6. HAWAII: Está prohibido colocar una moneda sobre la oreja.
7. IOWA: Un hombre con bigote no debe besar jamás a una mujer en público.
8. KANSAS: Está prohibido lanzar conejos desde una lancha motora.
9. MAINE: Se admite portar armas en la Iglesia, por si hay ataque de nativos.
10. MONTANA: Se puede disparar indiscriminadamente contra grupos de 7 o más indios, porque se considera invasión.

Existen muchas más, pero sirvan éstas como ejemplo. No cabe duda de que los USA son un país digno de atención y..., tal vez, preocupación. ¡Son los que mandan!

Siguiendo esta línea de notas realistas como las anteriores, incluiré periódicamente una sección o apartado o equis, titulado "BESTIARIO HUMANOIDE" con efemérides, sucedidos o hechos auténticos recogidos en libros, periódicos, Internet o de algún alma generosa. Para comenzar algunas creencias religiosas:

BESTIARIO HUMANOIDE:

1. La crucifixión de Cristo se aprueba en el VI Sínodo de Constantinopla en el 680 d.C.
2. La Navidad se eligió como día natal de Jesús en el siglo IV d.C para cristianizar el culto al Sol Invictus.
3. El dios Mitra, adorado por las legiones romanas, nació un 25 de diciembre, fue adorado por pastores y magos, perseguido, hizo milagros, murió y resucitó al tercer día y el rito central de su rito era la eucaristía, tal y como la presenta la iglesia cristiana.
4. Herodes el Grande murió el 4 a.C, en el tiempo en que nació Jesús. ¿Cómo pudo organizar la matanza de los inocentes?
5. La divinidad de Jesús fue impuesta en el Concilio de Nicea, 325 d.C.
6. Orígenes, siglo III d.C., sacerdote africano que se castró en su delirio y fue reducido a laico por ordenación irregular, sentaría las bases para la doctina de la Santísima Trinidad.
7. En el Concilio de Nicea, origen del catolicismo, los obispos reunidos sólo hablaban griego y latín, pero ninguna lengua semítica. ¿Cómo pudieron entender los textos contemporáneos de Jesús? ¿Eran necesarios?
8. El término "sacerdote" no se aplicó hasta después del Concilio de Nicea y no se impuso hasta el siglo V d.C.
9. La custodia ya existía con la misma función en el culto de Mitra, originario de Persia.
10. El dogma de la Inmaculada Concepción de María lo estableció el Papa Píio X en 1854.
11. El Concilio Vaticano II, 1870, estableció la infalibilidad papal.
12. Hasta 1950 no se admitió la ascensión a los cielos de la Virgen.
13. El I Concilio de Letrán (1123) impuso como dogma la existencia del Infierno, amenazando con la condena a prisión, el tormento y la muerte a quienes lo negasen. El Purgatorio se aprobó en el siglo XIII d.C.

14. Desde el medievo, la Iglesia decidió declarar ilegítimos a todos los hijos de los clérigos para impedirles legalmente cualquier posibilidad de heredar el patrimonio del padre y asegurarse, por tanto, de que pasase a la Santa Madre, siempre tan pobre.

El gran Miguel Gila tenía razón, cuando afirmaba que "empezaron con un pesebre y mira cómo han terminado".

POR LA BOCA MUERE EL PEZ

El poeta argentino Juan Gelman ma ha regalado algunas joyas del pensamiento humano que me permiten -eso creo- demostrar una vez más la relación directamente proporcional que existe entre la inteligencia y la política. ¿O era al revés?

El vicepresidente de Bush padre, Dan Quayle, señaló que:

1. No es la contaminación lo que daña nuestro medio ambiente. Lo hacen las impurezas del aire y el agua.
2. Para la NASA, el espacio sigue siendo una prioridad muy importante.
3. Recientemente estuve de gira por América Latina y lo único que lamento es que en la escuela no estudié más a fondo el latín para pode conversar con esa gente.
4. Para hablar con franqueza, los maestros son la única profesión que enseña a nuestros hijos.

Su jefe, Bush senior, comentó que:

1. No es una exageración decir que los indecisos pueden tomar un camino u otro.
2. No puedo pensar en ninguna ley existente en vigor que no haya existido antes.
3. Tengo opiniones propias, opiniones muy firmes, pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.

En cuanto a su querido vástago, junior, afirmó que:

1. Si se le enseña a un niño o una niña a leer, él o ella podrán aprobar un examen de lectura.
2. Sé que los seres humanos y los peces pueden convivir pacíficamente.
3. La verdad de la historia, escuchen cuidadosamente, es que Sadam seguiría en el poder si fuera presidente de Usa y el mundo sería mucho mejor.
4. Pienso que si uno sabe lo que cree, le resulta mucho más fácil contestar preguntas. No puedo contestar a su pregunta.
5. No me gustan los brócolis y no me gustaban, cuando era niño y mi madre me obligaba a comerlos. Soy el presidente de Usa y no voy a comer brócolis nunca más.

¿No es adorable?

Los diálogos de los Hermanos Marx fueron calificados de 'absurdos' en su momento. Creo que Groucho y Harpo hubieran sido unos magníficos presidentes norteamericanos, visto lo visto. Incluso hubieran triunfado en un país como Chile, cuyo fiel dictador Pinochet dijo que: "Antes de hablar, voy a decir unas palabras".

A medida que me familiarice con este nuevo juguete -para mí-, iré incluyendo algunos cuentos y relatos cortos que llevo escribiendo desde hace veinticinco años. En cualquier caso, quisiera copiar un texto del señor Eduardo Galeano, periodista y escritor uruguayo, recogido en su libro "Patas Arriba. La escuela del mundo al revés":

EL MIEDO GLOBAL

Los que trabajan tiene miedo de perder el trabajo

Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar nunca trabajo

Quien no tiene miedo al hambre, tiene miedo a la comida

Los automovilistas tienen miedo de caminar y los peatones tienen miedo de ser atropellados

La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir

Los civiles tienen miedo a los militares, los militares tienen miedo a la falta de armas, las armas tienen miedo a la falta de guerras

Es el tiempo del miedo

Miedo de la mujer a la violencia del hombre, miedo del hombre a la mujer sin miedo

Miedo a los ladrones, miedo a la policía

Miedo a la puerta sin ceradura, al tiempo sin relojes, al niño sin televisión, miedo a la noche sin pastillas para dormir y miedo al día sin pastillas para despertar

Miedo a la multitud, miedo a la soledad, miedo a lo que fue y a lo que puede ser, miedo de morir, miedo de vivir

Sólo un apunte a este texto tan magnífico: el miedo... ¡no sirve para nada, salvo para encogernos y dejarnos dominar por él y por todos!

Una estatua en bronce de Jacques Tati le recuerda en su hilarante película "Les vacances de Monsieur Hulot". Los habitantes del pueblo donde se filmó la película costearon la obra.